关于爱情
17岁的时候，有个男人说要等我长大。那时候我讨厌长大，长大就是慢性死亡。可是，我爱那个男人，所以我只能背着所有人，以一种近乎疯狂的速度蜕变、成长，我已经很努力了，但始终跟不上他的脚步。于是，18岁的春夏秋冬，我为这个男人整整疼了一年。
2006年的第一天，我将步人我的19岁，在我即将消逝的18岁，我在想，我是不是仅仅是因为习惯了这个男人的存在，到20岁的时候，也许我就会开始思考我到底有没有爱过这个男人，这样没有确切答案的问题。
“像是先给你一巴掌，再给你一块糖”始终都无法忘记送我的爱情比喻。当我终于意识到这个巴掌到底有多疼的时候，你却红着眼睛对我说:不要离开我。然后我就又忍不住泪流满面。
我没陪过你，在你伤心迷茫的时候，男人的眼泪也可贵的。
你让我答应你不再提过去，可是你告诉我，那些沉淀的痛，那些失眠的夜晚和凌晨莫名的眼泪，以及根本和我无关却在我心底深深扎根的残缺的背叛与伤害，我要如何搁浅与释怀。
“我永远都不会离开你。”你总是误解这句话所要表达的真正涵义。我的方式不是你的，所以不能理解，所以可能，在经意和不经意间我也伤害过你。
用很小的声音，像是在乞讨我想中的完美。“我们永远不分开，好不好。”你终于可以和我说好了，只是太晚了，巴掌扇得太疼，心的飞机，已经没有纸折了。
我开始不像我，你开始怀念以前的我，总是做着错开的游戏，有人哭，有人笑，我怎么也做不到笑着看她哭。
尽管，最后的最后，我理解了所有人所有事，只是小伊真的还是个孩子，理解并不代表可以承担，越来越不勇敢，也越来越真实。
曾经，把无尽的想念和抱歉在午夜用尽所有的感情变成文字。
曾经，为了在圣诞节送你礼物熬了好几个通宵。
曾经，很大很大的雨，你让我一个人回家，感谢那脸冰凉的雨滴，让我滚烫的眼泪可以模糊不清。
曾经，为了忘记你，剪掉很长的头发，想割舍所有的牵挂。
曾经，站在十字路口哄着你，求你回家。
曾经，为了不哭出声音，咬伤自己的手，你让我不要再来烦你。
......
真正的痛苦是不可能忘记的，我不得不承认我爱你，只是对不起，对不起，关于爱情，我一直都不相信它。
关于友情
丫在我的空间和我说再见，我难过得想删掉整个空间，可能是我错了，我只是一个可有可无的朋友，我不应该生气，再打一些不痛不痒的文字，她生气是理所当然，天经地义的，而我就很卑微，可是我真的不想道歉，我没怪过你，如果反过来说对不起，是不是显得很可笑，我再也不要别人笑着看我的愚蠢，只是丫，小伊对你这么好，站在阳台陪你说到3点钟，第二天发了烧，难受得好像看不到生活的希望，她这样指责我你觉得公平吗?你觉得我能做到不生气吗，你觉得我还可以把你当最好的朋友吗?
我只是说我不喜欢她，而且说的很委宛了，从她开始伤害你起，我就表明我不喜欢她，应该是讨厌。可你离不开，我也无能为力，总不能因为她是我最好朋友的女朋友，我就不能不喜欢她。
她说的多么振振有词啊:“xxx，你是不是太过分了……你的难过不是他给的，你不要·
呵呵呵，她把我的名字都打错了，我只能装作很无所谓地跟她的帖子，可以想像，她在你面前生气委
17 屈的样子，可那不关我的事，你伤她再重我都不会
说你错了，小伊是个自私的孩子，只要自己的朋友不受伤害就好。
在手机里输入“我永远永远都不会找你了”，再按下发送键的时候，我的手一直在抖，不知道是不是因为天气太冷的缘故。
小伊说这句话，再按掉你的电话，不是因为生你的气，只是不想让你再为难，我不希望你要做“选择谁”的选择题，根本就没有意义。
如果是几个月前，我们一定可以一起吃雀巢冰淇淋，不知天高地厚地构想未来，我还是会在不同地方写下“丫真的是个很好的人，他是这个城市的希望”。
可是距离产生远，像隔着整个世界，回家的时候，再也不能说两个字“下来”过几分钟后就可以见到你，还有木木。
我在世界的另一头，窥视你的幸福和难过。友情也是可以让人遍体鳞伤的。
丫，不要和我告别，不要和我说再见。你已经让我开始怀疑友情。请不要让我不相信它。
关于亲情
我爱我的家人，包括没有血缘关系的妹妹和姐姐，但我从没告诉他们我爱他们。“在亲情里，说爱总是显得多余”，可能我这个观点错得一塌糊涂。
孩子最对不起父母的时候，就是她爱上一个男人的时候。我从没对他们说对不起，亦如从来不表达我的爱。无论做错了什么，他们宽容我，原谅我，一如继往的给我无私的爱和无微不至的关怀,我就像海绵一样，贪婪地汲取这一切。
但是我告诉自己，以后，我会把它们一样一样还给他们的，尽管我这辈子都还不清，但至少，我不能让他们失望。上高中以来，我就不停地让他们失望，我却还总是固执地不肯低头，我没有错，我只是太骄傲，我只是不会低头。
写到这里，我想回家，想和他们道歉和感激，想告诉妈妈真的是无心伤害她的，我爱她。
关于亲情，它一直在我内心的某个地方支撑我软弱的灵魂，感动着我，它教会我要学会感恩。
我想,我现在能做的，就是要做个听话的好孩子，早睡早起，好好学习，天天向上，天气冷了要多穿衣服，感冒了要吃药，照顾好自己，要让他们安心。
关于成熟
翔说我的成熟是特意装给他看，装给别人看的，其实我的骨子里还是很幼稚的。翔总是一针见血地让我无语。于是，就在一刹那，我所有的努力都成了徒劳的伪装。
丫曾经和我说把刘海梳旁边可能看上去不那么幼稚。可是现在我的刘海又长到遮住眼睛了，我不想再把它们剪掉，也不要刻意地往后边梳，为了你可以不再用“很幼稚”形容我，是的，我不想了，不想再让自己变得不真实，故作的成熟到最后只能证明我是如何的幼稚，我不要再幼稚也不要再假装成熟了，这句话似乎很矛盾，自从你撕掉我的笔记本用幼稚来形容我的文字，自从我的右手被狠狠地咬出血后，我就再也写不出流利的句子。
从多啦A梦，QQ猪，流氓兔，再到韩寒， JAY，再到看雪、看海，都被你定义为幼稚，可能除了我深深迷恋的安妮外，其余的都是与你所希望的成熟背道而驰的，包括我沉伺甸的梦想。
很遗憾，我还喜欢几米的漫画，非常非常的喜欢几米的漫画成了一种遗憾，不知道这算不算是一种讽刺，我爱的人爱了6年的女孩也喜欢几米的漫画，而且更遗憾的是你指着一张一个小男孩仰头望天的漫画问我:“谁画的知道吗?”“当然知道，几米。”“喜欢吗?”“非常喜欢。”我赤裸裸的说我喜欢你才知道我是喜欢几米的。你说你也喜欢几米?呵，我想说这世界喜欢几米的人多的是，我只是其中一个。而且在认识你之前，我就喜欢，很多事在你出现在我生活里就是存在的，就像在我之前你的心里就已住进人了的，所以我怎么也进不去。
唯一一次，你没有用幼稚形容，可是我却狠狠地扔掉了我一直当作宝贝似的几米作品集，全是我自己买的，如果是你送的，我想，我怎么遗憾也舍不得扔掉的。
比以上更遗憾的是你从没送过我喜欢的东西，理由很简单而且强硬:你可不可以成熟点。
呵，我想我真的不可以成熟点。
2003年12月9日，我很兴奋地参加了成人仪式，莫名其妙地就宣布我成人了。“我立志成为有理想、有道德、有文化、有纪律的社会主义公民.....”读得我心虚得要死，妈妈说我才16岁,我却混在一群人中瞎宣誓。
头发终于开始一点点地长长，我会把它们留回来，把刘海梳到额前，想让它们遮住我淡漠的，攸忽而过的忧伤。
很多时候，我会莫名的很难过，这是我不成熟的最好阐释。
关于成熟，如同感情一样，我们都无能为力。
关于离开
“他给她一瞬间的温暖，她却用一辈子的时间送他离开。”
为了故事的完整性，我总是撰供情节，在不同的情节里我用同样的文字表达。
关于离开，一直都处于被动的位置。是被选择的结果。
我用了整整两年的时间思考你为什么要离开，
你怎么可以如此安心的离开。
想着想着就会沉溺于不复存在的记忆中。“我永远都不会离开你。”
“我永远都不会离开你。”九个字而已，我就感动的喵里哗啦，然后就奋不顾身地往下跳。你是对的，感动是世界上最廉价的东西，我这个傻瓜天真地以为这最廉价的东西可以日积月累地成为爱。
如果你现在再和我说这9个字，不管是认真的还是随便说说的，我都会让你滚。
事物是变化发展的，天长地久、亘古不变从来都只是传说，从来都不属于我。
过了明年6月，我会离开，只是一种必然的趋势，带着对新的生活的向往和憧憬。我不敢保证我会走得很干脆，没有一丝留恋，我不敢保证我不会哭，但我一定会微笑着和你说再见。
如果距离不会产生远，如果所有的感动可以支撑内心的孤寂与恐慌，如果心里的疼痛可以化为无尽的思念。
我想，我还是和以前一样，被动地接受结果。我想，我只是不在这里。我想，我还会爱你。
关于未来
最近，我总是梦到我一年后的样子。
我上高三，黑板上的倒计数字一天一天地减少，很无奈的，我只能越来越现实，如果幻想太远，太美好，只会无力于残酷的现实。日记本里写满当天的事情和心中的感受，最远的幻想也就是明年冬天可以和丫他们一起看雪，如果这个城市会下雪的话。
背着书包走在路上，风吹得我的眼睛好疼，今年的冬天突如其来的冷。第四次月考的作文是“_的联想”，我再也不能用积极向上的议论性文字写它，尽管我很清楚，继续坚持我的方式，我的作文分数会很难堪。我会为这难堪的分数难过好久。写了“铁轨的联想”:选择、远方、未来、爱人、回家。写未来的时候，犹豫了好久:远方是我永远不变的信仰，铁轨带我去远方，认识新的人，开始新的生活，可能还有新的自己，新的思念，也带我走向未来。
可是远方和未来都太抽象了，我只是想知道什么时候我可以素新管购希望，看拥我未来的希望。10天以后，我是可以再道不用为高考厕疼，还是要为高考相头窗电维炸?
怎择才可以让自记心须有确切的答案，比如谐选择的时候造了入就确定它一定是对的。B、C、D就一定会议:
昨晚我又梦到自己一年后的样子。我去成了远末、看到了北方崇飞的大雪，却在午夜一边喝着咖啡，一边就着很对着电脑打字，重复地只打四个字“我想回家”、裹奢厚厚的毛毯，头发凌乱。
于是我睁开眼，看到了整个房间的黑暗，充满恐慌，我想告诉我的朋友，以后要和他们一起，想告诉他们我一个人上高三的恐情，可是翻遍了手机里所有的电话号码都打不到可以打的号码。
一个人在房问里对自己说:我想回家。
常常问自己:读了12年的书为了什么，如果说是未来，我会很心虚，很诚实地说是为了考试，就像我那么努力地高考，并不是为了所谓的前途，我只想我高考后的三个月可以好过一点，可以这辈子都不用再为高考疼。我承认我不是很有远大抱负的。很多时候，为了做好一件事废寝忘食，但动机却很单纯。
高三不适合任何关于未来的构想，所以我写不出未来到底是什么样子的。
关于未来，可能我一直都在为它努力，把“未来和你有关,请你一定……”的个人说明改成“追求幸福的孩子都应该被祝福，加油!”
天堂一直都在自己的手心，我知道。未来有多远我不知道，就像我不确定铁轨可以带我去多远，但当我抵达时，我一定会像海子说的那样过“面朝大海，春暖花开”的生活。是的，未来要彻底抛弃海子卧轨而死的阴影，而朝大海春暖花开!
关于关于
写到一半的时候，我把写好的读给傻鹏听,问他怎么样，他说写得还好还好。我却一定强迫他说听后很感动，于是他为了敷衍我非常强调地说:感动，感动。
我觉得我是个很无聊的人，总是写一些只有自已才能看懂的文字，洋洋洒洒地不知道停止。我不知道我什么时候才可以停止。
什么时候失忆了，什么时候就可以真正地忘记和停止。
关于关于，又是一次自言自语的记录罢了。
后记(给小樟):
关于《守望幸稿》，这是一份突如其来的锦書，看着这些文字,着实震撼感动了好久，感漉不称、陌生的，却能给我真实的温暖，在我写于》的时候，疏离的回忆已彻底地定格在回忆里的某个时间，某个地点，某个事件里。是割舍不接的，但也回不去。我看到了大海，没有泪流满前，相反我是笑着和所有在场的人合影的。因为他们有他们所拥有的很现实的幸福。我想照片里的我应请看上去还算是协调，毕竟我是尽最大的耐心和努力配合着在场的所有人的。那天阳光很猛烈，我睁不开眼，看不清我身边人的脸。尽管有争执，尽管看到海只是个意外，但依旧感到满足。
关于“幸福”我要说的是“我们都要幸福”，寂寞不是因为一个人，一个人叫孤单，寂寞是内心的一种自我最真实的流露。我曾以为我很幸福，我有大把的朋友，尽管他们不在这里，但当我一个人喝着很浓的咖啡，沉迷于杰伦浑厚嗓音忘记时间时,我不得不承认我是个寂寞的人。
没有一种爱可以让他毫不犹豫地带你纵身跳下情人跃。对此，我一直坚信不疑，传说永远都只是传说。城市的童话可以轻而易举地上演，但并不代表我们就是主角。我也曾希望过我是主角，可我爱的不是王子，他不是我的王子，所有人都决绝地肯定。所以难过的时候就要学会“自我安慰”:是自己要的太完美。
很多时候，绝望得想死掉。可能，你说的对,那也是一种极端的幸福，只是这种幸福过于惨烈，在你拥有它之前，你必须割舍掉你活着时所拥有过的所有幸福。可是，可以割舍吗?你割舍得掉吗?
当血泪交融不仅仅是错觉时，你就不会再觉得喜欢,你会有无尽的恐慌，这种恐慌是个大洞穴，你只能往下掉，往下掉，他不拉你上来，你就像个
被遗弃的自由落体，那不是一种飞翔，那是一种痛苦的自我折磨,是你无力承担的。
时间汩汩地流逝，带走一些悲伤，一些伤痛、还有曾经的坚持。
其实，没有人可以伤害你，如果你不伤害自己的话。
也可能，我们真的都很幸福，只要我们承认我们很幸福，就像今天我又忍不住握着电话哭出声音，可我却认为那是一种幸福，因为在经历了蜕变与伤害后，我依旧可以给他最真与不求回报的爱。眼泪依旧温暖。
