假期
念书迎考的日子让我明白了什么叫兵荒马乱，什么是陆游所讲的“山重水复疑无路”，开始真正担心自己，3年来一直都没那么真切。最后的几天在老师的放松下很快的度过，有些开始在计划漫长的假期，似乎这个假期我们将要做完一生的事，充斥着太多梦想与期待。
3天的考试转瞬即逝。6月我们就迎来了真正的早到的假期，但原先想好却似乎没有到，开始觉得有些突然，有些不知所措了。
天气热得难以接受，以至于没有几天就得终日呆在空调房里了。
悠长……好盲目的一天又一天，问自己是在放纵吗。起床、吃饭、电视、上网、再睡觉。这也许是有些人向往的悠闲生活，清闲无虑，我不以为
然，这样我们失去了太多。这不是我期待的假期，3年结束后的假期，也更不是和同学告别后的夏天的假期。
写着有些想笑了，可能是嘲讽，无奈，后悔吧。
对着电脑一片茫然的时候，做了一册相片。发给了几个很要好的同学当作了毕业礼物，很庆幸他们都在。彼此通过网络说笑，这就是毕业后的3年同窗“三年一别过了”。或许做的这件事还算比较有意义吧，留给大家个照片纪念也不错，至少不会忘得太快，都忘记我长什么样了。
日子一直继续着，感觉自己很累，不知道为什么而累，已经失眠好几天了。在信息里同学告诉我说:睡不着就安安静静地看书，写字，这样总不至于一直坐到天亮吧。我想也是。谢谢这些话。但有什么办法能改善我睡眠的质量?莫名其妙地醒来好儿次，再很勉强地进人浅睡眠。夜短梦多。
看见的，看不见的，进人的，不进人的，旁观等待的。
我们心誓且旦地说好要一起去旅行的，这是我从二年级结束三年级开始时的梦想。我将它写进日记，写进教室的语录里。很多同学都知道，也和我有同样的梦想。我那时很自豪，很高兴!现在依旧是，我们说好是8月，去我们忠爱的一个江南水乡古镇。我又有了新的等待。我总在等待，念书时等待不用努力就有的好成绩;打球时在等待漂亮的进球;和别人发信息时等待着回复。现在我等待月，因为7月已差不多过半了，属于我7月的，真的没什么期待的了。
最近3，4天我有些开心得忘怀，天真地称它为“神奇”。也许因为我有在看一本叫《做简单快乐的人》，也许是因为短信。真的很开心，那晚感觉都快飞起来了。我似乎看见了幸福(明明知道这次也只是路过而已)。一连3天晚饭后独自出去走走，也许是家旁的环境还好，我挺欣然的。每次回来都径直去洗澡，回房，编辑几个短信，写下散步的记录。念
我做了一个小决定,在废纸上写下,担心自己忘记,但又觉得无关紧要,所以选择了废纸，在我渐渐发现自己陷人茫然时的一个决定……我想用一个礼拜的时间走出来，我相信自己做得到。我在做……
我没有在电脑里写东西的习惯，写这些是受至了启发，看了一些人的一些文字，想到自己，便俗地要去追随别人了（不是在讲那些用电脑写文字的人的庸俗，是指我自己。开始写这些时有些标榜的色彩，写着写着就不觉得不是了，请相信接着真的不是了)，我想还不会后悔，至少现在还不会。
假期从6月末开始，会在8月中结束，那时又会有很多新的东西加入，我又要去适应，知道是必须的。“没有环境去适应你，只有你去适应环境。”
7月9日
决定
第2天我打开了电脑，满心欢喜地盯着屏幕
可并没有想要看到的东西闪动。一阵失落……像在起跑线上的人们，全心去起跑，却许久也一直都没听到枪声，他们漠然继续卧在那，不去寻找新的起点。--我勉强醒了，新的一天让我很无奈，总在回想昨天，让我觉得是在浪费时间。
原本的我想停，现在更坚定地要去停了，我把它放在一边，继续我的。
我想到了“聆听”。很多同学说我不会去理解别人。我回答:是的，理解别人自己会很累的。他们说我很自私。也有一个说我不会去聆听他。真的不清楚什么是真正的聆听，是当他讲完感人至深的话，用心地去安慰他。是让他安静着，还是直言不讳地告诉他你不应该这样?其实我有一个很满意的答案对自己说:一个温馨的拥抱，一个先是靠在肩头再去的拥抱。可我没有，也绝对不能。至今还不明白什么叫“聆听”，希望会很快的明白，那时我们才是真的朋友。感觉自己在很用心，可也许他想不是。
————我要睡了，我会天天为你祈祷。愿上帝保佑你，愿主保佑你，愿我爱你。
————我知道你爱我，不用愿了。
“要是人生的旅途中，需要走的只是平直道而不是十字路口就好了，我不用看红绿灯而停停走走;也不用艰难反复地做出决定，我害怕决定，害怕决定的错误。可人生却无不例外的充斥着十字路口，这个路日我该做出什么决定……
————我已经睡下了，你困了就睡吧!
我很喜欢的告诉自己:我在走出茫然，看得更开子些，不再…
今天依旧很热，早上还想再睡的，被好友一个电话撵出去交同学录。小区里有不少孩子和大人一起在小公园里玩，奇怪他们都不觉得热吗?20分钟步行来回的我已经有了汗的感觉。郁闷耶!小孩子就是可爱，特别是看上去很软很厚的肉，脸上，手上……有了猫足底肉垫的味道。凭空想象，我没看过它的肉垫，更没吃过。
又是一个放睛的大热天。新的一天还真是美妙。不去回想昨天，我记住。
7月10日
坚持
3天了，开始觉得有些成就感了，开始从内心的某个角落散发出满足的气息了。
早上正睡着，想着起来要去医院，就继续装死似的缠在床上，用被子把自己裹得紧紧的。伸手触碰电话，去开机，朦胧地等了1分钟，没有任何声响，就再转身去缠绵地睡了。
有收到信息的声音(我常换手机里来电和信息的各种声音，但每次响起都不会觉得遇远与陌生，很快便会熟悉喜欢上，就像我有无数围巾，换着带，每条都似爱情，都传递着冬天的温暖)。我想自己会习惯性的很快去读取回复，可这次没有。大概是麻木，3天时间让我对信息默然，没有了前些天的那种醉生梦死。现在还很早，只有6点多，有谁会那么好雅致，我坚定了自己。
没有理会，仍做睡状。
又有收到信息的声音(讽刺的是我却更多的喜欢震动和静音，喜欢震动是受了肉串的影响，而静音是我自己的，晚睡前信息的来回，看见的只是手机忧郁的蓝白光，在心里满足地明白她已回复)。现在是睡的不很沉。顿然有一种去打开看的念头，我伸手轻柔地按下了读取键，牵强。发信人的名字让我原本朦胧的眼睛都不敢去相信。愣在那。
———今天我起得很早，5点钟就醒了，真是难得。在公园里走走…
———好混沌……现在怎么没有阴天……
———不要只是笑……
惊讶
———………你闭上眼睛就是阴天了…
惊讶!这是我第1次在早晨从睡意中被她的信息拉起。记得念书的时候常是我叫她起的床，并说上新的一天的偷快，然后一起说去学校见。她总是睡得很晚也起得很晚;最近些天我们也很少联络,我只是做过了几个简单的她的信息的回复。因为我想坚持我的决定，在坚持，想证实自己是可以的。不清楚对错，但我知道渐渐地我看到了自己，原本的茫然无措让我很复杂烦闷，现在不再是了。茫然也许像片心中的雾，一但心中透出一丝阳光，接着是更多的阳光，它便会散去。
我试着在做回复……然后起床，微笑。
———回见!
我会继续我的决定，当然在心里真的好想这个礼拜快点过去，就像久早的土地盼望雨季的到来。日日的类热使我也在盼望下雨盼望阴天，甚至是台风。还有4天……如果看得见蓝天的方向，我就会迫不及待地飞出去，我相信那里会有我想要的阳光(从来我都喜欢晴天，但现在不是)。
“短短的人生绝造不出成熟的我们，直到有一天能够正视而且能够把握自己的忧与喜，你才真正长大了。"
“人慢慢会学会对物的沟通，而不是对人。那或许，对人，我们终究是慢慢地淡漠下去。”
7月 11日
不眠
一年前暑假我喜欢上了凌晨的感觉。
我在同学的赠言上这么写的:你让我喜欢上凌晨的感觉。对我来说即使是到凌晨已经算是不眠了。上些天的失眠，让我在接下来的四天里找回了睡眠。而昨晚是不眠。
我想写这些应该把时间分为两块吧，00:00之前是属于昨天，之后是属于明天，但分开总是显得不圆满。可一时又想不到什么可以统一的词语。
一直看电话断断续续地在震动……我迫不及待地在做回复,发送。
凌晨过些是一个电话电话的另一头是有人告诉我念的是诗。按下通话键时我一直在笑，其实整个晚上我都在笑，挂断前也在。
这是第2个念诗的电话，前一次还是在上一个假期。幸福的我。
最后是在信息里说的晚安。先是起来接开阳台的门看周围，我家的凌晨真是漂亮。再躺下……
--晚安，我的不眠夜。
喜欢凌晨
不眠，凌晨，我也不清楚自己是如何喜欢上它。也许真正喜欢上一件事物是需要时间，需要用心，说得好缥缈!“喜欢”这个词语我从来都很喜欢，有一种流水的质感，安静。可我们始终无法心全意地做到，我们可以轻易说自己喜欢天空，喜欢大海，喜欢高山流水……但可能你永远不知道是如何喜欢着它们，这太轻浮虚假。喜欢很浅显，对于“爱”，它表面上平淡得多，舒然得多。(-直以为上了年纪的人才可以说“爱”，然后泪水阑姗的，这个词对于我们太重，遥远也不可企及)。也许是因为我们还说不能言“爱”，只用喜欢来代替;也许我们还清楚着自己不能真心投人，为逃避给自己留的后路;也许是我们没有真正的体会到内心的喜欢。心里很深的东西很难编辑成文字，真要放进心里或从心里拿出来很难，我赞成。我还是会一如既往地喜欢，喜欢凌晨，喜欢不眠，尽管不消楚是否是我所信仰的。(说的很缠,纠缠不清的缠。)这是永远也讲不完的，随着岁月带来那就一直待续吧，未完成着。现在至少我喜欢过，还喜欢着。
重新看这片文字前，看到的是“冷，放弃，永别”，我不知道说的是什么，希望不是我所想的，不愿发生的。我应该有些自欺欺人的色彩，也只能这样了。(补记)
在意同情
开始知道在意只是自己无知的一厢情愿。我很在意你你很在意他，所以选择作罢。
渐渐地体会到家对子我们的重要。每个受伤的人都不愿说起家，自己的家与亲情--他们深信这不值得一说;他们认为自己够坚强了可以独自存留;他们觉得自己已经走出了过去的悲伤，他们还抚慰着未痊愈的伤口疼痛着;他们不想因此而得到他人的在意同情……其中的原因不得而知，我不知道，也许你也没有一个真的称得上理由的理由。--我爸爸和我妈妈没有在一起，我跟着我妈妈，你懂吗?
--不是太懂，和……一样吗?
--差不多你会因此同情我吗?
--路上有很多人，他们各自背后都有一个家庭。无论是否有过幸福美满，他们都在尽力地用自己的方式过属于自己的生活，走属于自己的路，就都是生活的强者，他们走得坚定无悔，他们不需要别人任何的去在意同情，我想你一定更不需要。“我们已经不是单纯的路人了。”我不想去了解你曾经是否存在过美好家庭，我也更无心思去在意同情你的过去。我走我的路，也看你现在一路走好!就够了!
记得要走好现在的路。
8月5日
台风的季节
又是台风，推迟了我幸福的梦。现在开窗吹着这风，用电脑写东西，有音乐和键盘的声响。
想着也有不少时间没写过了，那些从陌生到熟悉喜欢上的感觉渐渐地有变得模糊，那段不住地敲写文字的日子回想起来有些不可思义，一直以来都是寥落零星的。拼拼凑凑的心情，拼拼凑凑的生活，拼凑着想美好历史与过去。
停停存存的，因为随时可能没电，我不想难得想写的东西在瞬间随电湮灭，随风而去。在历史和过去中，我不能全面完整地剖视，我还不够资本，用我的感觉去不完整地想，偏激地给自己一份坦然，舒心。还很小孩子，还用很不正确的小孩子的方式。
昨晚，台风
台风的季节我属于你我会陪你一夜的爱在这台风的季节里 我有想的是你爱你爱死了还很记得去年的“云娜”记得那是一个很长的夜;今年的叫“麦莎”，都很女性化的名字，很令人感到暖的名字。台风给我许多美好的记忆，存在电话里，存在风雨里今存在夜里。我笑着.…像风的孩子……我想以后不会去远离沿海的内陆城市吧，那里的夏没有了我要的台风。可能也打不开那只半岛铁盒了。又见台风。
8月6日
结束
11日下午结束了旅行，回途大家都很少说话,满满的一车的伤感，离别之情。回来的路明显比去时来得短近。
我反复过两次:我曾计划把在旅行中收到东西送还给主人，但我还是放弃了，把计划泡进了茶水里。现在我重新觉得还是要归还，因为我不需要吧，因为这不属于我，存放在我这没有任何意义，只会让我迷失下陷。
用一个念书那时听说体会的词语:罂粟。
开放得漂亮却有毒。
所以要结束，结束很多
对话
-那是一个盛器，我可以放抱歉 感情 希望
-你不再需要放进去，因为我已经把我的放进去了
--我不想做盛器外的人
一那进来吧
——你要打开“它”
-我找不到出口，帮我
一真的那么不愿意而要出来吗?用心直着走
-地球是圆的，很多东西是走不到尽头的
-我不想你出来，不然我进去只有空洞
-在外面保护我吧(完)
8月11日
我的高中分班
我想要好多人能和我一起，真的很想。
初中，我是一个人度过的，快要毕业的时候我就在幻想能和他(她)在一个班里念高中，那该是多么美妙。尽管知道很困难,但我更相信自己的幸运，相信上帝，相信有奇迹!或许像我这样连自己到底信什么都不清楚的孩子上帝是决不会眷顾的吧!
我没想到分班会来的那么快，在我猝不及防的时候已知道自己被分到了16班。我还是抱有原本的一丝幻想去了一中看了名单。
不清楚自己是如何走过那 22张红纸的，不清楚自己徘徊了多久，思绪了多久。好多熟悉的名字掩映了熟悉的身影，却都在我眼前说着“再见”我有些默然了，没有去回答他们。那些我的幻想都-一过去，淡淡地告诉自己:他们都没有和我一起了，我又要孤身上路。不知道他们的心情如何，是欣喜或是沮丧，我真的看不到了，从前就迷茫的我，现在犹如戴着墨镜的盲人!心中无限的失落，伤感，夹杂着那细小的雨飘落弥漫!衣服湿了，心也湿了，说是坚强的自己连眼睛也快湿了!我留恋地看了好多遍她，很仔细地凝望那些幻想一起的人的班级……
边走边安慰自己，说很多支离破碎的理由。这些也算是给我感情的弥补吧!我在校园里转，这就是我的高中吗?我逛了整个高一的教学楼，我在一楼最西。
-我离你们都好远啊。
--远，不觉得啊。
8月13日
都九月了还热
有过几天的凉爽几天的阴甫……让我觉得夏多热的及明应该会开始变得收敛些，不再是那种烤着能醢化掉一切的威慑。
可今天又感到热子，和酷容没什么两样。下午女出门，来回还不到一小时，就热得浑身是汗。八月都快结束了，只剩两天而已C九月都在眼前了，应该早“是我不，怎么还不见秋商气爽?还是如夏一样的热啊《无自你热吗?我还幼稚地等待着看纷飞的满地落叶呢!)
连续两天早上起来见到个阳无，给心暂时的沐浴，明亮了些许。
Tomorrow---the day after tomorrow---从月就要结束了;九月，开学的月份，可以在晨中看久违的学生形形色色地去上学，在下班的潮流中涌动那些背着书包急切(也有慢条斯理的)回家的身影……记得我也会在其中。从小学5年级开始，我家去到学校，每天早上都有一段路是迎着朝阳的(会在心底告诉自己说:新的一天开始了，加油!)，当然回家也面对夕阳(夕阳红嘛!)。跟着感觉哼着自己心理乱编的曲调，用邋遢的方式骑车。
热!怎么还会这么热?我熬了2个月了，难道还有第3个月吗??
8月29日
那年那月 那份情、那天我们分明擦肩而过有一种感情叫暧昧
我希望从来没有遇到她
她和她我该选择谁
毕业了我们就分手
毕业了 那些还在我心中飘遥的…
那又如何 在这个夏天
9月2日
