记得放校夜自修结束之后，夜色总是朦胧得有些恍惚，'却不觉得畏怯，可能就是那种久违了的温度吧，是的，蔚双手的温度，37度5。透过蔚的双眼，单眼皮的，看到他陶醉在远处广播的曲子中，宵告诉我是柴可夫斯基写的，用她那一本正经的样子，我喜欢那个样子，专注的。只是我忘了的是，一些本必该记住的旋律。

反正，我能够闻到教室窗前那棵菩提的味道。可怜的老树，承载着，太多复杂片断的枝叶，就像四散而去的我们：是注定在某一个必然的时间，影印出，一些篇章，一些气味，一些温度，一些隐藏在某个角落，而却在这淡淡的幽香中，或是在苦涩里浮现的场面。
只是，漠漠的冗长，也只是著提上划过的一滴雨丝。在我最后一次踟躇在那片阴醫下之后，以为自己可以笑着离开，可以再不用回头观望，不用两泪涟涟。原来，那只是—“神话”。
我沉重地被脚步拖着，移出冷寂，甚至可以说是冷酷地现在这口校门。
故人的身影在前方。嗯，远处，但却依然清晰可见，虽然漆黑的夜，少了些恍惚，多了些灯火。尽管如此，无助的风，我没有踏着机械的脚步去追逐那些还在四处观望，怎不见我的他们。——因为，我累了。累得甚至懒得挪动嘴角那一小块肌肉，然后在我最真实的朋友面前用最不真实的态度谎称“我，没事。”不管，是空泛的叫做善意的谎言，或是罪恶的，都永远无法摆脱“谎言”这两个字的真谛。我厌恶欺骗。所以，在非欺骗某个事物不可的时候，我舍不得把这种残酷的枷锁绑在我永远的朋友身上，宁愿欺骗自己：天平两端都是自己，我，至少不会欠任何一个人，一笔叫做“虔诚”的债。
直到，他们的身影，也消失在上坡的那条地平线上。我，惬意地舒了一口气。
然后，肆无忌惮地，任眼泪，模流。
幸而，眼泪在这样的天气，也还是液态的，不会沾染到前方透明的玻璃片上，不会模糊前方的视线，而在耳边疾逝的风的催化下，不说一声“对不起，再见”，就仓皇离开。
我呵了一口气，这脆弱的玻璃片始终还是模糊了，前面是雾，灰白色的。因为夜的势力太强大了，雾，再怎么纯净，也已被玷污。
纯净的白？
还有什么是可以用“纯净的白”形容的呢？
我盲目地，甚至疯狂地信奉自由，信奉真实。可当自己依然执着地为之不与世俗狂流并进的时候，却怎知两岸的景色早已经历了春秋的变革，我所执着地域，虽然还在“北纬 XX，东经 XX”但，逝期已过。我另类地驻扎在信仰中，却永远无法融人这时间的流里。
当我悲哀地发现自己也会逆来顺受，也会坐以待毙的时候——欲哭无泪。以前，Jacky 告诉我，他为自己掉不出眼泪而侍弄的笑靥感到厌恶，他羡慕我，羡慕我能尽情地哭。
然而现在，我却无法再凝视他深邃的双眼，并且告诉他，我眼睛里溢出的那两淌盐水，也已经随着不知名的牵引，不再是你所向往的神圣又切近的路途了。在我逐渐失去光彩的眼角，它，成了一种表演的方式，一种有目的的盈利。
还好，还好，我的棱角还未完全磨平。所以我麻痹自己那招摇的泪水，只在夜幕的遮掩下，任它腐烂在晚风中。
对不起，我以前的那个 Jacky。我也不能再说泪了，是心里的泪。你，会为我悲伤么？亦或是，更为自己悲伤呢？
前方的车灯耀眼，遮住了本该用不同程度的黑塑造模样的道路。而现在，只有一片单薄的，稚嫩的老白，比眼镜片上的雾气威慑力还大。但，我一如既往地加速度，我不怕。不怕苍白背后，必然存在的阻险。是么？
希望这次，我不是又忘记了走出角色，一面再，再而三地哄骗自己。
当我穿过那堵慘白的光的围墙，为自己的平安而窃喜时，却发现，自己又错了。因为时代的人用时代的手遮住光源发生的方向，更快地从我身边划过。而我，却还在我四角的围墙里，卤莽地寻找能够匍匐而出的狗洞。
前方又是一辆车，只是他没开车灯。我知道，这是一辆不同的车。因为黑暗中，惨淡地闪烁着两个似我心境的字—— “空车”。
恍如，冥堂里，牌位前，深夜时刻敲响钟呜的那几点绿光。是？大概是，死亡？
我反而舒坦了。何必在乎又错，又错。我只是，义愤填膺，只是一直在追逐，那不平凡的车前那个简单的冥牌，只是在用自己的方式行走，呼吸，并任风吹过我手臂前的那几根青色的经脉，并，笑着说，我，就是这样活着。
最后，任血液，从风割破的那条缝隙流完，见证，我生命中每一滴自由的，真实的血液。
3—
2—
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红灯亮了。
可我依然以同样的加速度前进。
我感到，还粘在眼睑上的那粒珠子，恍忽问随风而去，穿过斑马线严肃的黑白间隔。耳后，是某辆汽车急剧刹车的声音，与地面摩擦发出的。没有任何停顿的时间给任何生物，摩擦的尖锐里，又参杂着男人的咒骂声。
我不回头，倒是抿动了一下嘴角那块已经安眠的肌肉。
孩童时，有个男孩，也这么过马路，只是他还会边跑边对司机叔叔招手，喊“叔叔，你好啊_{”，而后来，那个男孩被五彩的，诱惑的时空眩晕了方向。现在，我已经找不到他的轨迹，只是知道，他，沉论于某个不知名的深渊。}
我想，自己没有童稚的声音可以呼啵“叔叔，你好啊”，或者假惺惺地说句“对不起”。我只是，在用速度麻木了脸上肌肉之后，为速度感到刺激，为咒骂感到默然，对自己的生活方式，感到，真实的欣慰。
不管岁月如何蹉跎，我，也永远不会像那个男孩一样，因好奇，倔强，而掉进深渊。因为，我忌水。呵呵，更因为，我的自由，至少是本人足以快乐的方式。即使评论家称之曰：堕落。我仍会毫不犹豫地跳进这条，汹涌的流里。
活着，并要以自己的方式活着。